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▌怎麼決定該不該生小孩?
2023 Oct 02 靈性成長 成長新法 個人成長
▌怎麼決定該不該生小孩?
前天晚上參加小金魚的Chill Chill 線上聊聊,其中有一個夥伴問了一個問題
她說想問大家如何決定要不要生小孩,她最近遇到男友的爸媽一直在催婚,甚至沒問過她的意願就認定她一定要生小孩。
她其實比較傾向不生,因為自己很怕吵,也擔心自己無法做好父母的責任,收集了很多人的正反意見後,還是想聽聽我們的看法~
由於當時就我和另一位朋友有生孩子,巧的是剛好我家是女生宿舍,另外一個人家裡則是男生宿舍 就理所當然地由我們兩個回答了
因為我的回答方向有些不太一樣,所以特別紀錄下並加上一些補充,跟大家分享交流
🟦 重點不只是要不要生,而是跟誰一起養育孩子
如果你目前交往的對象很穩定,會開始思考是不是要跟他一起孕育下一代是很自然的事情。
但你跟另一半的價值觀、人生觀甚至對孩子養育的觀念能不能契合是非常重要的。
因此在下這個決定前一定要仔細觀察另一半,想清楚假如對方就保持現在的狀態,一輩子都會不改變,你真的會願意跟他一起一輩子養育下一代嗎?
因為如果只結婚不生小孩,其實就跟男女朋友一樣,就算彼此興趣個性不一樣,還可以各過各的相安無事,日後真的不適合比較容易分開
可是一旦孩子出生了,就有一個小生命你們要一起共同負起責任,這時候彼此原生家庭的東西都會跑出,小孩子就自然而然成為不同價值觀和生活習觀的交會點和戰場了。,
另外,我也提醒那位朋友的一點是她男友的父母一聽見是很傳統的人,會認為一定要如何如何才是正常的人生。
這時候,她男友能否扮演好一個防火牆的角色,讓來自他父母的這些風雨,不進入到他們兩個人之間的關係就很重要,不然真的結婚了,不想生又一直被催生,真的會很崩潰。
P.S. 題外話,所有的婆媳問題主要的核心其實都是老公,因為媽媽和太太本來就來自不同的家庭,彼此做事方法和看法有不同是很正常的,但老公是不是有guts 撐起那道防火牆去跟自己的父母表明立場,就是有沒有婆媳問題主要的關鍵。
🟦因為家庭創傷而不生小孩,其實不能真正解決問題
閒聊的期間也有人提到,因為過往與父母和原生家庭的經驗不好,所以決定不生小孩,不想將創傷複製給下一代。
針對這點,我有特別提醒他們,這樣的做法其實沒有解決問題,因為存在他們心中的創傷仍然存在,就算不生小孩,同樣的課題其實還是會用不同的形式出現在往後的生命中。
我這邊想表達的是其實做任何事情的核心不是你外顯的行為,而是你內在的驅動力到底是恐懼匱乏還是愛?
例如有些人選擇生小孩其實因為恐懼跟其他人不同,或是屈服於外人的眼光,才選擇過得跟大部分人一樣。
但同時也有選擇不生小孩的人,透過直面自己的過往傷痛的方式修復自己的創傷,一樣可以過著更自由自在的人生。
所以,搞清楚自己不想生的核心原因到底是基於愛(明白自己真正想要什麼),還是來自於恐懼(自己都說不明白的不安全感),才是最重要的事情。
🟦我們不是孩子的父母,是他們的Kahu
Kahu這個詞來自我最近看到的一個短影音,影片裡是這麼說的
「在夏威夷語當中,你不會說你是毛孩子的主人,而是說你是它們的Kahu
Kahu有非常多的意思,守護者、保護者、 管家、心腹隨從,是那個受信任委託來保護珍貴摯愛事物的人
而Kahu 保護的不適自己所擁有的財產,而是自己一部分的靈魂」
其實我們跟孩子的關係更是這樣子的,我們選擇被更高的存在所信任和委託去建立一段非常特別的緣分
在這個過程中我們看似要付出很多,但其實到最後被教導和療育最多的都是我們自己
我們是孩子們的Kahu,孩子更是我們的Kahu,我們可以是彼此最佳的心靈成長夥伴
其實,讓我這個從小到大就喜歡小孩的人來回答這個問題是不精準的
但其實離婚後遇到MIMI醬時,我只是想找到一個終身伴侶,並沒有特別想要再有孩子,況且那年我們兩人都39歲了
於是我們就順其自然得讓妞妞出現在我們的生命中
所以對於怎麼決定該不該生小孩這個問題,我最後的回答是
「外面沒有別人,始終只有你自己。不管決定如何,我們要做的就是好好完整自己的內心和隔絕掉外在事物的干擾
在這樣的狀態下,每個決定都是最好的決定,每個安排都是最好的安排,生孩或不生孩都不是目的,找到快樂和幸福才是。願你有個無畏自在的未來。」
你覺得該怎麼決定要不要生小孩呢? 歡迎你留言跟我說,期待看到你的想法喔
▶ 更新補充,再次P.S.
這裡也要提醒女方,十月懷胎後寶寶出生,妳會不由自主地以寶寶為重心去生活,這是母親的天性,但對婚姻關係卻是不好的。
要記得孩子會長大,有自己的世界要去經營,對我們最重要的事情是跟伴侶間的關係,好好經營自己的親密關係。
孩子要配合父母的生活,不是父母配合孩子的成長,做到這點,育兒生活就不累,因為我們永遠把自己當作第一順位的受益者
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